Nunca he conocido a fondo lo que es tener doble personalidad, o sea, esa basura de que dentro de una persona puede haber dos personalidades completamente diferentes, con nombres y toda la cosa.
Mi caso particular quizás sea porque soy una persona egocéntrica, y esencialmente escéptica de todo lo que me rodea. Cuando combinas ambos aspectos de la personalidad, te aíslas en tu propia mente, y sólo hay prioridad para una sola persona: Tú mismo.
Es cuando entras en ese contacto contigo mismo que llegas a un punto muy cercano a la locura: Te das cuenta de que nadie está a tu altura ni posee la capacidad que tu tienes de autoanalizarte siempre, de cuestionar todo lo que te rodea, de sentirte infeliz ante cualquier evento, sea bueno o malo, y todo por qué: porque una parte de tu mente te impide entregarte totalmente hacia otra persona que no seas tu mismo.
Desde ese punto es cuando empiezan los problemas, cuando crees que tienes problemas. Cuando todos los problemas que tienes los diseña tu cabeza para concentrarte solamente en ti y olvidarte de los demás…
Si todo esto es tener una doble personalidad, entonces mi problema es mucho más serio aún: Oyes las voces dentro de tu cabeza que te dicen que hacer… esas voces no son divinas ni mágicas…. Nacen de otra parte de tu cerebro que vive cuestionando tus acciones.
Esas voces son el resultado de vivir una vida acomodada a tus propios gustos y deseos… desarrollas una personalidad que no recibe órdenes de nadie, ni siquiera de ti mismo. Al principio crees que es pereza, pero te das cuenta que cuando la actividad que realizas es placentera, no obstante requiera aún más esfuerzo que aquella otra que decidiste no hacer, la haces.
Entonces te preguntas: QUE ES LO QUE TE MOTIVA, QUE ES LO QUE TE QUITA LA MOTIVACION. CUAL ES ESE ELEMENTO DENTRO DE MI QUE DESTRUYE MIS PROPIOS PLANES
Y es aquí cuando entramos en una etapa mas peligrosa aún… desarrollas una personalidad autodestructiva, una que hace exactamente las cosas que te hacen daño y provoca situaciones que sólo pueden devenir un mal general para todos, incluyéndote. Quieres arrancar de raíz todos esos problemas, quisieras tener una mente más simplificada, unilateral, menos problemática, pero eso requiere nacer de nuevo.
Quieres volver el tiempo atrás para enmendar tus errores, pero no puedes.
Quieres cambiar aspecto de tus personas, pero lucen congénitos.
Quieres ser el mejor en todo, pero resulta que para que hayan ganadores en esta vida, tienen que existir segundos y ulteriores lugares que TU debes ocupar.
Tienes ambiciones, más no tienes el deseo de cumplirlas.
Las deseas y no las deseas al mismo tiempo.
Una pregunta que me hago es: ¿QUE TANTO DESEO UNA COSA?
Y para ser sincero, la realidad es devastadora. No tienes forma de contestar esa pregunta. Te has desarrollado de una forma tan indiferente al resto del mundo, que no sabes que quieres de él. No sabes elegir. No saber decir nada. Solo el silencio define la respuesta a esa pregunta.
Entonces hago una pregunta para la que tengo muchas respuestas:
¿DE QUIEN ES LA CULPA?
Podría decir en principio que es culpa de mis padres, por la forma que me criaron, tan sustraído de la realidad que se vive en el mundo, de que hay tanta gente dispuesta a hacer daño. Es también su culpa porque gracias a ellos no desarrolle nunca una personalidad activa, sino una receptiva. Pero de quejarme de mis padres, sería un verdadero maldito, ya que no hay mejores padres en esta vida que ellos.
Entonces, prosiguiendo a quién culpar, podrían ser mis profesores o mis compañeros de clase, ya que percibía que su existencia tenía sentido al hacerme sentir inferior o ridículo con lo que decía, con lo que hallaba, o sencillamente por como era. Pero no puedo culparlos, cualquier mala experiencia que sufriera sólo supo hacer algo útil en mi, me forjó.
Al final, puedo buscar un sinnúmero de personas que tienen la culpa de cómo soy, puedo dar un montón de respuestas, pero ninguna sería la correcta. Esto así, porque el verdadero culpable soy yo.
Mi nivel de entendimiento de las cosas nunca fue inferior. Siempre pude prever donde estoy, donde estuve y para donde voy, más sin embargo, he elegido caminos que no han sido los correctos. Veo la avalancha que viene hacia mi, más sin embargo no corro.
Entonces, que parte de mi personalidad tiene la culpa de cómo soy
ES POR QUE SOY PEREZOSO, ES PORQUE SOY INDIFERENTE, ES PORQUE SOY AUTODESTRUCTIVO, O PORQUE SOY EGOCENTRICO
O es acaso la suma de todos los factores, que he desarrollado un ego tan enorme que me creo invencible e inmutable ante cualquier situación, que me da lo mismo sufrir que no sufrir, respirar que no respirar, y esto se combina con le hecho de que mi indiferencia se extiende hasta mi propia persona, que experimento conmigo mismo todas las penurias como si fuera masoquista.
Es que no distingo la realidad de la fantasía.
Es que mi vida es un sueño.
Solo tengo un pedimento especial para Dios… que me brinde un significado para vivir, para trabajar, para hacer las cosas que tengo que hacer, una musa, una inspiración.
Solo quiero poder decir que adoro vivir,
Que vale la pena vivir.
Que tengo algo o alguien que me motiva cada día a ser mejor persona de lo que soy.
Mientras tanto, solo me tengo a mi mismo para atormentarme dia a dia
